Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари.
Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать.
Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой.
Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужд

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

под катом..

Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква
"К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".



This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.



Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000
000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

В одной фирме. Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую они ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.

Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Ришили мы какта с маим старым другам-аднакласникам атарватса па полнай и аднажды, кагда ево жина паехала на йух с рибьонкам а майа свалила к маме в регион, такжа с рибьонкам мы сделали вот чо. Сабравшись вечером, дунали и ришили атжчь па ацки! Для ацкава атжого затарились калесами, папиросами и еще какойта модно-маладежнай химозай! Сели в евонную японскую машину и паехали за шлюхай!!! Искалесиф Садовае кальцо, ничо не абнаружали. Тут ищо мусара астанавили и хатели была мазги мам выибать, как абламались из-за атсутствия нарушений с наший стараны! Глижу я а на другой старане улицы стаят они! Шлюхи-бляди!!! Ну мы на разварот и к ним! Чо по чом-хакей с мичом?! Асталась адна гаварят нам. Паглидели на ние-вроде ничиво! Не толстая, попец рильефно выпуклый, ножки стройные, сиськи размера 2-3, лет 25-30 но смотрица ни силино быушной. Мордачка на 4 бала с минусом, вобщим за 5000руб. по нынишним вриминам впалне дастойна в условиях Московской обдиралавки. Расплатились с мамкай, залезла в машину назад, сидит не пиздит! Едим, знакомися- Оксана! Из Запорижья! Люблю хахлушик, они, сучки драные- покладистые и шкурка на них глаткая и фигурки у них неплахия! Гаварит што недавна приехала в Маскву, заибало бездщенежье хахловскае и муж мудак алкаш нах! Ришила щастья матирьяльнава в Маскалии сибе найти! Ну мы переглинулись с дружбаном! Не избалаваная, ни ушлая хахлушка без притензий и загонав! Мы такую какта сняли. Лет 8 назад в Парки Горькава, аказалась училка младших классав! Вот мы ее тагда жарили не по децки!!!

Снобское. Про жизнь внутри МКАДА


1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому
что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что
их организм физиологически зависим от процесса
вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает
деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают
что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму,
феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот,
слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки),
но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы
москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить
организм в более комфортные условия вырабатывания чего
попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов
и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут
условия для вырабатывания организмом чего попало, тем
больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что
"жизнь" и "карьера" - это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это
"деньги" и "здоровье организма".

8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за
то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на
здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять
за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь
бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах
москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная
гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим
москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они
презирают других людей за то, что те - не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это,
позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи,
начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"


(с)tosainu


Советы "Cosmo"


Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими
образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо
всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый
гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в
болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять,
что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с
какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь
парнем…

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне
плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки+
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят
коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
Что, шея болит?

Превед Ипония!


Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я хуй знает,
может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю
врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые.
Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки,
которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если
бы платил – то бля, в пизду такие поездки. Короче вот
приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят
дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего
солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя
чуствавали.

Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без
заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На
вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с
курением борятся.

На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в
переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в
специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но
нам с вами можно курить на улице. Если подойдет
полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя
не понимай, иди нахуй не мешай. Полицейские в Японии
добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком
погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А
вот японца бы штрафанули.