http://prikolnoe.info/ ru Приколы от prikolnoe.info http://prikolnoe.info/yandexlogo.gif http://prikolnoe.info/ DataLife Engine http://prikolnoe.info/muza/1799-podborka-prikolov-ot-muzy.html Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит... Таможенник: -Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: " Пальмовая роща - одна штука."... Юмор и приколы, подборка от Музы 1st Fri, 19 Dec 2008 20:34:08 +0300 Несутся сперматозоиды. Один кричит:- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!Другой:- Нет я, я самый быстрый!!!Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:- Вот так рождаются гении.Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!.. Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.- Тебя что -то беспокоит? – спросила она.- Мои родители, - ответил мальчик. – отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать е на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.- Что же тебя тревожит?- Боюсь, что они попытаются сбежать!» Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:- Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!!!Чапаев:- Мля!Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!!!В России есть три степени холода: - Холодно! - Холодно, бля! - Бля, холодно!-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!-А с тобой иначе и нельзя.-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался сп№здить больше цепей, чем смог унести. Я сегодня просто прелесть какая гадость !!! Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой? Из ментовских протоколов---Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что этоникакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мнепришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня ипортила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любоймотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я своймотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую.Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось? А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердилсяМилиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь. http://prikolnoe.info/muza/1559-ikru-metalll.html Очередная подборка Юмора от Музы!) Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!! Юмор и приколы, подборка от Музы 1st Sun, 04 May 2008 12:18:12 +0400 Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало.Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?Почему на новой милецейской форме на рукавах металлические пугавицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!Если у вас нет отца-щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и нажмите "создать папку".В одном интернет сообществе был задан вопрос:"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже:Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.Рулить по-женски!Первая неделя за рулем: Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.Вторая неделя за рулем:Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?Вернулась домой и пробухала всю ночь.Месяц за рулем:Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.Год за рулем:Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура! http://prikolnoe.info/muza/1537-2.html Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Юмор и приколы, подборка от Музы 1st Mon, 17 Mar 2008 19:12:30 +0300 ~SiberianTiger~:Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??Treeндец:Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!~SiberianTiger~:Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!Treeндец:Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.~SiberianTiger~:Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?Treeндец:БЛЯТЬ..... Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.Повод к вызову: вьёт гнёзда xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка...написано:имейте совесть..не занимайте чужое место....это написала там одна тётя ездит на Матизеxxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить Ирина: подключите мне вторую мышку!Я: как?.. зачем? 8-0Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку - текст влево выравнивается, нажимаю другую - вправо. А мне надо, чтобы он по обеим стронам был ровный. *возвращение после афк*SLI: хыхы, что щас было - это что-тоGrock: давай по порядку ;)SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую хрень типо бытовой техники и тд. SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"Grock: бла бла, наеб))) SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))Grock: Гггггениально xD ххх: проходил тест на IQ. Чё-т вообще не впёр, постоянно вопросы вроде "Решите анаграмму и выберете нужное слово" и дают допустим четыре слова "акйча, анорво, хякмо, гвипнн"...ууу: ну тут в принципе понятно, что пингвинууу: только он не летает же она:Ну вот, давай, конечно. Я мало того, что заматерела, так еще и глупая.она:Все, иду покупать себе спортивные штаны, кожаную куртку, тонну семечек и буду занимать нишу в обществе, которой достойна.он:Так, не рефлексируйона:Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю.он:не сцы Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. xxx: чего грустим?yyy: да пошел за подснежниками для девушки своей, утром, в 8, в лес, черт знает куда, тока пришел, ничего не нашел...xxx: Это не страшно. мог пойти и за ландышами )xxx: при нашей экологии цветы в лесах-редкостьxxx: а если и есть,то надо быть осторожными,они могут и съестьyyy: Какое геройство: Парень на восьмое марта идет в лес, сражается с подснежниками и, победив, преподносит их окровавленные тушки своей ненаглядной... романтика - Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!- Стало быть, пить будете? Навеяно сериалами...- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...Служанке, такая же клюшка, уходит.Входит к синьоре и говорит:- Синьора, Хулия пришла.Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:- А фиг его знает хули ты пришла!!!Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем непротив Хищника".Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте издлинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в двараза дольше.Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, чтоженщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его незаводит. дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать? печенье ф топку и голосуй исчо ;) не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать? Frostты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваюFrostхочешь встречаться с подругами - встречайсяFrostхочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!Frostя тебя не ограничиваю E-V-S: В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.*ROFL*katёнок: Если я приду к тебе с тяжелым диском, перепишешь??Mich[STR]: ээ... тяжелый диск?katёнок: Ну да!! Тяжелый!! Ты что? Он так и переводится!!Mich[STR]: Деточко, перестань юзать переводчики и косить под хакершу)Mich[STR]: Над хардом никто так еще не извращался :)) 1: ты тупое одноклеточное существо!2: и какое же? инфузория-туфелька?1: зная тебя, скорее инфузория-валенок! Sa'ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать...Sa'as: Только минут через пять вспомнил, что один живу... leksa: Надоело! Каждую ночь до трех утра он сидит в Линейке! Вчера зашла его персом раздала весь шмот, деньги и ресурсы, в довершение послала всех в его клане нахуй, в надежде что он бросит играть…PUFF: Ну и что бросил?leksa: Ага… сначала бросил стул, а потом меня :(((( - Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...Экзамен по физике.- В каких единицах измеряется сопротивление?- В женских взвизгах.- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?- Варь!- Фев...?- Раль.- Ну, давай сама!..- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. ВдругСара кричит:- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!Абрам спокойно:- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!На уроке географии.- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!- Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или триТаксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером судовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальнаяпремия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и тещас больным зубомМногие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех порпока не в задницу...В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще моглиначаться.У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.Вопросы ребром:1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?3. КУДА МАРК ШАГАЛ?4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?Есть дополнения:5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?Многие говорят - девушка с ногами от ушей.Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.«Советы мужчинам»Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.Молчит.Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!Кольцо на левой - развелась.Два кольца на левой - два раза развелась.Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек.Оба женаты.Один на мне. Оба недовольны женами.Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи -барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет.Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическоеотвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинскимквартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, изпасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко состарой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги -художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре.Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка,удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговорбессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса"беломор" - "Что вам, товарищ?”Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм,скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван!М. ЖванецкийИдеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем укапусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.Принцесса ждет своего принца на белом коне!Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью назаборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.Одна женщина рассказывает своей подруге:- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.- Так можно же уснуть и не услышать?- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.god_n_evil А у Вовки же есть принтер!Norman™ да но у него есть и тётя Люба которая не даст мне распечатать 427 листов) roVer: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"roVer: как думаешь чо мы первым делом сделали ? - А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное…- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо.- Распустились сволочи!- Мне, пожалуйста, пол арбуза.- Запросто, это самец.- Девушка, а чего вы вся в белом?- Сдаюсь!Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирмеотца.Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагатьфотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, чтоулыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемыеговорят "хе-е-е-ер вам".- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?- Ношу 43-й и не болят.Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться.Пусть даже за анальгином от головной болиГуляет дама с собачкой.Навстречу поручик Ржевский.- Не бойтесь, она не злая, не кусается.- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачкуцигаркой в харю.- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??.. Застолье. Шумно, весело.Вдруг что-то падает.- Блюдечко упало.- Значит, кто-то еще к нам пожалует.- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!1: адресное пространство имен функций2: что?1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!2: я не глухая - я тупая 2020 год. Урок русского языка.- А теперь просклоняйте местоимение "я".- Я, мну, мну, мну, мну, о мну. он: привет. как твое ничего?она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортноон: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю! Лекция по С#. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?Студентка (тупо): экран…Препод (безнадежно): правильно, и фломастер… Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будутне только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его ещераз. Наверняка.Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово"нахуй" пишет раздельно.Дальтоник - небольшая помарочка природы.Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот такимнехитрым способом природа и пытается исправить свои, даженезначительные, ошибочки.Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официанти спрашивает:- Владимир Владимирович, что будете заказывать?- Я буду мясо.- А как же овощи?- Овощи тоже будут мясо.- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!- Неужели премию получил?- Точно! В размере трех окладов!- Молодец!- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!- Идиот...презервативы DUREX - 200 рублей на хуй!!!Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.Приходит в табачную лавку пожарник:- Дайте мне эти... наши!Продавец дает ему "Дымок".Следом приходит космонавт:- Дайте мне эти... наши!И получает "Союз-Аполлон".Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".Наконец, приходит программист:- Дайте мне эти... наши!Продавец в затруднении:- Какие это ваши?- А ты что, думаешь, что Java - это остров?- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!- С чего ты взяла?- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил! Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегканадкушенный ею запретный плод.Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся вджинсах студенту:- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?Но мало кто знает на него правильный ответ:- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом."NEMIROFF" - все дело в перце"ВИАГРА" - весь перец в деле.- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!- С чего ты взял?- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....- Девушка, хотите переспать со мной???- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,что мужья подарят им на праздник.Одна говорит:- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.Вторая продолжает:- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки. Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.ЛОТОМАНИЯВстречаются две подруги. Одна:- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных миллионеров". Идеал- У тебя есть идеал мужчины?- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервныебанки?Как-то раз Берия говорит Сталину:- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.Сталин:- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.Он приходит с двумя бутылками коньяка.Она: - Я же тебя на чай приглашала!Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот еепапа рассказывает своим приятелям:- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.Папа:- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариваннараспределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередьдоходит до Вовочки:- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!- А как же я буду ее изображать?- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.Старая сказка на новый лад:"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили онивдвоем долго и счастливо"... :)Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.Навстречу Волк:- Колобок, что с тобой?- Малевича начитался.Олимпиада в Афинах.Комментатор: "На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, онисрываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязалсяшнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше".Новости бытовой техникиДля ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, впродажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженнуюв нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, покаавтомат разговаривает с мужем.- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.Короче, срач ужасающий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?" http://prikolnoe.info/muza/1536-jumor-i-prikoly-ot-muzy-chast-1.html Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Надпись над розеткой: "Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!" Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. "Вот это номер", - подумал Штирлиц. "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт. Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых. Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. Юмор и приколы, подборка от Музы 1st Mon, 03 Mar 2008 02:08:20 +0300 - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?"- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.- Зато у нас в квартире кот углы не метит! - Да он охренел! Думает, здесь все его!! Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом кругпревращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняетих аэродинамику.Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющийчужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.ххх: как дила?ууу: как у космонавтаххх: эт как?ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике 1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем.2: А завтрак как же?3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара. :D Она: я тебя люблю!Он: спасибо!Она: ээ...Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..Он: большое спасибо?! Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоихв ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность! Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд...Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".- ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,сколотить скворечник и вырастить хомяка.Она: я тебе обязательно подарю зажигалкуЯ: ???Она: ты обычно прикуриваешь от газовой плитки?Я: ну да, а что, как узнала???Она: ты когда вчера, пьяный пришел ко мне в 2 часа ночи, 3 раза пытался прикурить от холодной воды моего крана и уснул на кухонном уголке...Она: зиппо пойдёт? xxx посещаемость какая?yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяцxxx чо это значит? 2к/14к?yyy хосты/хитыxxx чо? хосты понимаю. а хиты?xxx чего хиты? какие хиты?xxx полосатый хит. горбатый хит. хит - убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...xxx модная профессия - хитобой.xxx Моби Дик - белый хит.xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...yyy бля, ты наркоман xxx: Ну, че там к концерту готовы?yyy: Бля пиздой концерт накрылся!xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :))))) Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!DX: А шо ты мне подарила на 23е?Маликова: я-свою любовь и заботу!DX: Вот и я тебе нихуя не подарю Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:"Жирика в Презики!" Ща девки приходят чурекские - гаварят - вы нам зарядку продали - а у нас телефон от нее сломался... Как я ржал! короче эти дуры, подумали что с коробочкой на конце зарядка заряжает медленно, и оторвав коробочку, воткнули два конца в сеть... ну и телефон уебал - в мешочке ошметки одни от L6... это клиника.. :-D Fri: пиздец, у меня тут фраза в ТЗ "кюбель для кека"WEEZY: шо такое кюбель?Fri: пока не знаюWEEZY: )))Fri: но кеку он определённо нуженFri: я думаю это герои романаWEEZY: они не могут друг без другаFri: пидорасы Кек и КюбельFri: французы, хуле - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.Kim-Kong написал28 февраля 2008 в 22:47 Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..." делать нефега чотприми исламдавайскоко он весит? yyyyyy: В Америке, если много продаешь Mary Kay продукции, то дают для работы розовый Cadillac.xxxxxx: А у нас в России в качестве вознаграждения дарят Форд Мондео, тоже розовый :)cccccc: А в Таджикистане - розового осла с серебристыми ушами. Шикарно смотрится.... Программер:Доброе утро Дмитрий!Админ:Чё сломал? o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.