Истории

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть
туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если
нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)
или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см.
совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать
клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы,
направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву
– как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз,
держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы,
собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без
паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я
хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не
покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь
только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ
НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт
посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в
воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы
можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими
воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на
шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не
представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой
клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с
мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую
вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок –
их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом
твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он
входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и
так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в
перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре,
только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса.
Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу.
И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от
сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь
положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском
сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда
отправишься только ты со своим любимым – вы станете
лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на
работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об
ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том,
как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными
фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая
незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его
ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после
целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный
паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том,
что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями
только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним
сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть
просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием
послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое
откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет!
Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам
только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему
оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно,
чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по
телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает
не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в
операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного,
операция начнется, (я помню садистский совет про разговор
с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и
с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день
вся контора, где работает твойлюбимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А
он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть
он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам
станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного
перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек,
пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг
по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему
кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы
стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых,
ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а
во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь
откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть
ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что
любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно
собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше
в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней
большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и
позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное –
уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!
Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема
решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к
горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь
по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и
позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него
плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда
одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные
заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду
никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и
перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,
чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А
если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом
плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь
любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит
тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков!
Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он
беззащитен и не может ответить на них, например, во время
обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс
эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться
в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок
ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы
занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему
на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий
оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой
овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

(с)_tm



Семейное дело



«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею
Игнатьичу.

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи,
что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим
визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая
ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да
сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и
приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью,
ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка
тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила
к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей
присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского
искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала
при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб
хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями
отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите
приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на
простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто»
заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж
там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву
Андрею Игнатьевичу»

Дорогой брат мой, Андрей Игнатьевич. Получил я Ваше
письмо, и был вельми опечален мыслями Вашими, в сием
письме изложенными. Негоже так о брате единоутробном
думать, тем паче, что молоды Вы ещё своё суждение иметь.
Давно ли усадьба моя перестала гостеприимством славиться?
Совсем, я смотрю, без твердой руки владыки вольностью
злоупотреблять стали!
Скажи матушке нашей: напрасны страдания ея. Вылетел птенец
её из гнезда по взрослости своей, и теперича сам решать
волен судьбу свою.
А ты тоже в стороне не стой: не вели брата старшего -
владыку московского, клеветой чернить да за можай
загонять, не дай узам родственным загнить в тоске
разлучной, ибо по возможности своей всегда в дом отчий
еду, надышаться родиной, да за столом хлебосольным с
родными посидеть.
И мать уйми, не в себе она, скажи: пусть о хорошем думает,
да не изводит себя мыслями крамольными.
Это моё последнее слово, барин. За сим откланиваюсь с
уважением, брат твой Алексей Игнатьевич.
20 число июля месяца сего года»

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею
Игнатьичу.

Доброго здравия позвольте пожелать Вам, братец, во первых
строках моего к Вам письма.
Послание Ваше зачитано мною вслух было, при батюшке, при
матушке нашей, и при дворнике Степане.
Ещё пуще отец наш разгневался, затрещину мне отвесил
внушительную, обозвал «распиздяем и доносчиком», и
пообещал высечь меня в воскресенье. Потом с матушкой совет
держал, при закрытых дверях. Да я всё равно кое-что да
услышал.
Во смятение и гнев вводит дивчина сея батюшку нашего,
Игната Алексеича.
Сам слыхал, как хозяин наш изволил обещать, что мол пизды
получите всем аулом, ежели приедете с проблядью этой.
Один, говорит – пусть приезжает. А с развратной
куртизанкой – никогда!
Слова батюшкины передаю в точности, как сам слышал.
Прошу Вас в последний раз – одумайтесь, барин, не гневите
отца и матушку нашу. Ну, зачем Вам с собой в такую даль
ещё девицу незнакомую тащить?
На соседнем хуторе чудесные девицы есть, сам видел.
Чернявые, озорные, ягодицы ядрёные, в три обхвата! У
барыни ихней французик один есть, языку заморскому барыню
обучает, так он в свободное время забесплатно обучил
тамошних девиц искусству любви французской. Так что девицы
наши хуй сосут не хуже ваших барышень московских, брат.
Оставьте свою любезную Лизавету Андреевну в московских
апартаментах – так ладно будет.
Кланяюсь трижды, и передаю поклон от дворника Степана.
Брат ваш, Андрей Корнеев.
23 число июля месяца сего года»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву
Андрею Игнатьевичу»

Ан вон оно как, вольнодумством грешить стал староста
наш!!! Так передай яму разлюбезному, что изгонять бесов
приеду из няго зельем огненным, да папиросами заморскими
выжигать гнев и скорбь из мыслей яго. И привезу ему
диковину одну, интерес вызывающую: печатное издание
подпольное, на страницах коего запечатлены красотки нагие,
вводящие во соблазн. Думаю, батюшке любопытно взглянуть
будет.
А письмо Ваше, барин молодой, было зачтено при личности
любви жизни всей моей, Лизавете Андреевне. И мы все в
возмущении да в неприятии грозном. «Развратных
куртизанок», как выразится изволил Папенька, возле сердца
моего никогда держано не было.
А пизды поставить для меня на раздачу идея совсем не
добрая со стороны Батюшки. Передай, милый братец, что на
хую я вертел папенькины мысли да убеждения, приеду с
девицей своей раскрасавицей.
Да Степану-дворнику намекни учтиво, что отпижжен он будет
ногами в голову да по рёбрам, ежели хотя бы взгляд свой
холопский поднять на меня осмелится. Мы с Лизаветой
терпеть подобного обращения не станем.
А ягодицы чернявых девиц ваших местных ты, братец, для
себя прибереги, ибо у любви моей место мягкое – как у
ангела небесного. А ляшки с попаю белые, ровные, да кожа
шелковистая и чистая, как слюна ребёнка новорожденного. А
ты, брат, на возжелание моё отдаёшь девиц ваших местных,
как же так? Видимо-предвидимо, не безосновательно мною
мысли многократно высказаны о том, что с мужиками
деревенскими страсть имеешь, дорогой, в шоколадную пещеру
колоться да припевать при этом смачно. Иначе понял бы цели
папенькины, да мысли своя для себя самого же,
пидорастень-то ты этакий.
На этом откланяюсь с мнением прежним сохранённым своим, да
с приветом.
Брат Ваш единоутробный, Алексей Игнатьевич.
30 число июля месяца сего года.

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею
Игнатьичу.»

Доброго дня желаю Вам, брат мой Алексей, да сразу к делу
перейду, ежели вы возражений принципиальных не имеете.
Это ж какая выдра вам навыла, что я к пидорским утехам
склонен? Клевета это всё, брат мой любезный, а за клевету
принято пизды давать по ебалу Вашему, не принимая во
внимание узы родственные!
А не напомнить ли Вам, барчук, как в последний свой визит
вы басурманского вина , вискарём наречённым, накушаться
изволили, да отъебали в конюшне лучшего папенькиного
жеребца? А потом устроили вечерний променад вдоль нашей
усадьбы, в одном женском исподнем, прикрыв развратными
кружевами срамной хуй Ваш, да под баян частушки
непотребные пели?
А наутро мы с матушкой, к своему стыду и огорчению
ниибическому, отыскали Вас, братец, в трактире «Три
голубых пидораса», где Вы, позвольте мне Вам напомнить,
проиграли в карты папенькиного жеребца, дворника Степана,
и свою жопу!
Так что не Вам, сударь, позволено стыдить меня, и взывать
к моей кротости!
Единожды кланяюсь Вам в пояс, брат ваш Андрей.
3 число августа месяца сего года.»

«Рязанская губерния, станица Чернобаево, барину Корнееву
Андрею Игнатьевичу»

Здравствую, брат мой родимый, сука двуличная, коя родилась
на свет, чтобы опозорить древний род Корнеевых, и лично
меня!
Возражений из-за принципа иметь нету смысла мне, любезный
братец. Ответ держать в руках своих вы будете от меня
последний.
Выдра не воет, ежели Animal Planets удовольствия смотреть
вы не имели. Воют лишь волки позорные, да псы пяленые. За
желание пизды мне развесить поплатишься, братец, шкуркой
да зубами собственными, паскуда грешная.
О одном лишь сожаление имею, что не проиграл в тот раз в
карты твою жопу прыщавую, хотя стыдно было бы столь убогое
изобретение Божье на кон выставлять.
Жеребец тот, Вами упомянутый, присутствовал при зачатии
твоем, брат, ибо у папеньки тогда уже сил в одиночку
маменьку окучивать как следует не хватало. Так что,
теоретически предположив, можно с утверждением заявить,
что счастье я имел ебать истинного папашу твоего, брат. А
про частушки непотребные напоминать сам устыдился бы – на
баяне-то на том сам и играл в угаре туманном после
совокупления в отверстие жопное со дворником, Степан
который. Так что ответ кажется мне Ваш, братец, весьма
слабоват, да и не к месту.
Отвечать мне смысла не имеет, ибо карета моя драгоценная
со мной и Лизаветой Андреевной отбывает через пятнадцать
минут божьего времени. Ожидайте на огонёк, до простыни
серые простирните.
До ног кланяюсь, брат Ваш старший, Андрей.
8 число августа месяца сего года»


© Мама Стифлера & Волосатое Говно




Как воспитать кота


Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде
свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый
ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный"
- прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку
хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно
самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца -
главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой
чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим
приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать
сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей
попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей
жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным
горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у
Кота бурю негодования. Hекоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после
чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил
вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это
пределенно не понравилось, и результатом его активных
действий стала глубокая царапина на руке
опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную
комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку,
уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь:
никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо
когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо
белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка
вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся
эта грязь будет распределена по квартире, приятель
подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз
воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки
стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот,
после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не
был исключением. После удаления с себя последствий
купания, его единственным желанием было пожрать. В миске
Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться
сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с
каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в
койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой
заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда
усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут
ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал
на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной
картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали
свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры
их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая
шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг
свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? -
спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им,
разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще
разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с
благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими
друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам,
Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока
приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний
день купание в унитазе отменяется.