Анекдоты » PRIKOLNOE.info: Приколы, фотоприколы, юмор, картинки, клипарт, анекдоты, фото, креатив.

	Анекдоты	Прикольный юмор » Прикольные анекдоты
	Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Вести с полей: пи$&ить ещё нечего! Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: Да кому мы нужны 2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий. - Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий - Алекум салам, - говорит лорд. Приходит муж с работы и прямо с порога: Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: Смотри, жена, часы купил, светятся! Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч? - Тысяч! - И отмажу? - И от? сколько?????? Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи. Ох%ел мрачно!!" Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете Телефонный звонок: - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. - Ему что, стало лучше? Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена лядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена лядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь. Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается... Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300. - А хочешь за свою работу получить $30000? - ДА!!! Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: - А теперь чини. 23 марта 2007

	0 1 2 3 4 5 (голосов: 0)