За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!


В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.


Париж, отель, позняя ночь...Русский турист внезапно слышит за стеной: "Же ву при, мадам...А-ла омар...Нет? Ну, а-ла креветка...Нет? Ну а-ла канцер...Нет?"
В разражении турист стучит в стену- и предлагает соседу, если он хочет есть, сходить в бистро. В ответ:"Русский?!!-Да, русский...А по ихнему понимаешь?! Понимаю...Товарищ, родной- подскажи, как объяснить этой дуре, чтобы она раком встала?!!"

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.30 произошло открытие второго века.

Два друга встречаються в лифте:
-Слушай, ну у тебя жена и юмористка!
-Да,а что такое?
-Да вот вчера с ней тоже в лифте ехали, такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!

В Китай едут 3 друга: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит:
- Меня наверное там будут называть - Вуй.
Заяц говорит:
- А меня наверное - Зуй.
А Хомяк говорит:
- А я, пожалуй, не поеду!

Крик в дурдоме из палаты номер 5: "Я Наполеон, я Наполеон".
Голос из 3 палаты: "Кто тебе такое сказал?"
Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"!
Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!