Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало ее. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

«Наконец-то! — подумала она, — наконец-то он ее вымоет!». Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: «Помой меня, я вся чешуся!». Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

«А сегодня на него как снизошло что-то!» — подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, все равно ведь будет грязная. «Ну, не буду отвлекать, пусть моет…», было решила она, как вдруг сердце ее екнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Подойдя ближе, Олесе показалась уж больно знакомой тряпка, которой муж старательно намывал машину. Она потребовала показать, чем это он моет. Муж, отводя глаза в сторону, протянул Олесе свою тряпку, в которой она узнала свою офигительно дорогую белую блузку, что совсем еще недавно была предметом зависти сотрудниц на работе.

От постепенного осознания того, что ей это не снится, Олеся стала входить в страшное состояние, в судебной практике называемое «состоянием аффекта». Откуда-то в ее руке уже оказалась монтировка. Как во сне она замахивается ею на мужа. И тут как по волшебству резко открывается боковая дверка микроавтобуса, припаркованного рядом.

Из микроавтобуса выскочила съемочная группа и мужик с микрофоном с разбега заорал: «Спасибо Вашему мужу, помог с реквизитом (он указал на бывшую блузку). Вы верите, что белье может стать белоснежно чистым без кипячения?». Ошарашенная Олеся смогла только выдавить: «Нет!».

Из микроавтобуса показался невероятно раздраженный режиссер: «Сцука! Ты снова свой Шмайд в гримерке забыл! Вот причесон, сцука, ты навести не забыл, морду свою пидорскую тож накрасил, а пачку взять — фигли! Казел, ну скока я буду тебе говорить, ну хоть в штаны ее пихай, когда на съемку едем?!», — орал он мужику с микрофоном. «Чем ты, сцука, теперь в камеру тыкать будешь? Чем вы на хате щас стирать будете? Зубным порошком? Уволю нах!»,- к нему подбежали гримеры и стали успокаивать.

«А может еще дублик?»,- жалобно проскулил ведущий.
«Какой нах дублик? Сворачиваемся! Еще раз, сцука, ты без бутафории выедешь, удавлю нах!», — сказал режиссер и пошагал к микроавтобусу.
Муж Олеси отошел от легкого шока и постепенно поняв происходящее, спросил у ведущего: «А как же любимая блузка жены? Что теперь делать? Вы ж денег еще обещали?!». «Забудь…», сказал мужик с микрофоном и поплелся к машине.

-Милая, передай-ка мне монтировочку!- ласково попросил Олесю муж и добавив — Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!- направился к съемочной группе.

Как сделать так, чтобы девушка тебя бросила

1. уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания — не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В кранем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).

2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее «пупсиком», и предложите встретиться завтра «на полчасика по-любому». Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса

3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой, передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной… чем причудливее, тем лучше — это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не надеетеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет- ресурсам, там Вам помогут. Главное — спрашивать совершено серьезным тоном. Или сбежит, или будет у вас прекрасная веселая любовница, сами еще уходить не захотите!

4. Тихо и незаметно исчезните. Только не прихватывайте фамильные миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в правом — набор трусков и носков, в левом — бритвенные принадлежности и в заднем — небольшой музыкальный центр.

5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле. Прикинтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая туалет.

6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.

7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной женой всегда можно развестись.

8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени. Быть женщиной — хорошо и приятно, поверьте мне.

Понравились истории ??? Не стесняйся пришли эту ссылку своим друзьям или выложи на форуме ЖЖ или своем сайте .